El anonimato que ofrecen las redes sociales favorece conductas que nunca se tendrían presencialmente, como el. Es necesario armarse psicológicamente frente a este tipo de ruptura de pareja porque con ella se refuerzan las inseguridades de quienes la sufren.
El ghosting no es nuevo, pero se ha popularizado con el uso masivo de las redes sociales. (ILUSTRACIÓN: Miguel Santamarina)
17/09/2022/ l ghosting, por desgracia, es tendencia. Un término que viene del inglés: ghost, fantasma, y que se refiere a aquellas personas, que pueden estar iniciando algún tipo de relación con una persona, y de repente, un día desaparecen como un fantasma. Todo parece ir bien, y, sin embargo, se produce esta desaparición. El amor es algo vivo y atraviesa por diferentes etapas, pero hay ocasiones en que termina de manera fulminante.
Según un estudio de la Universidad Western Ontario publicado en 2018, el 65% de los encuestados reconocieron haber hecho ghosting, y un 72% dijo haberlo sufrido. Es algo común actualmente y más con la aparición de las redes sociales y los teléfonos móviles. Esta desaparición, con estas herramientas, es más fácil. Otro tipo de gosthing, que también es tendencia, es el caspering, que viene del fantasma más famoso de la televisión: Casper. Quien te hace caspering son aquellas personas que te van dando largas… Y no acaban quedando contigo jamás.
En Confianza con Silvia Congost – Ghosting y Caspering – Asume que no le importasEn Confianza con Silvia Congost – Ghosting y Caspering – Asume que no le importas RTVE
Las consecuencias del ghosting las sufre la víctima. Siente culpa por haber hecho algo mal, se obsesiona por encontrar una explicación que justifique esta desaparición, su autoestima se daña, sufrimos daños colaterales, nos sentimos humillados. Todo esto se produce porque necesitamos comprender el porqué de las cosas y nos hacemos preguntas. Porque al no saber la razón, sentimos que no hemos sido suficientes para esa persona y eso provoca que nos sintamos humillados. Si encima sabemos que esa persona ha rehecho su vida, continúa feliz, y para él no le ha supuesto ningún problema. Todo lo que nos sucede se convierte en un problema mayor.
Ante esto es importante tener varias cosas en cuenta. En primer lugar, asumir que a esa persona no le importas, que no te quiere en tu vida. Esa persona es ya pasado. Pero tienes que saber que esa persona tiene este comportamiento porque es cobarde y cruel, es mejor que haya desaparecido de tu vida. Y es probable que pueda volver a dañarte en el futuro.
En Confianza con Silvia Congost – Ghosting y Caspering – Olvídalo y centrate en tiEn Confianza con Silvia Congost – Ghosting y Caspering – Olvídalo y centrate en ti RTVE
Entiende también que la culpa no es tuya, eso hay que tenerlo claro desde el primer momento, aunque nos cueste comprenderlo. Nosotros no tenemos nada que ver con lo sucedido. Es importante también dejar de darle vueltas a las cosas, y mucho menos rememorar aquellas promesas y aquellos momentos bonitos. En ellos no vas a encontrar una explicación lógica. Todo esto solo nos hará sufrir. Lo real es lo que ha sucedido ahora, y esa es su verdadera cara.
Por último, es importantísimo el contacto cero. Evitar saber de esa persona por amigos en común, por las redes sociales… Cuanto menos contacto tengas con esa persona, más sencillo será pasar página. Tienes que borrar a esa persona de tu vida, cuanta menos información tengas de ella mejor. Lo bueno es que el gosthing suele surgir en relaciones de poco tiempo, así que eliminar a esa persona de tu vida, de la que quizás no conoces mucho, será más fácil. Y lo más importante, que haya desaparecido esta persona, que no era para ti, es un favor que te ha hecho. Piensa el lado positivo y céntrate en cómo encontrar a la persona adecuada.
El ghosting o cómo una persona desaparece de una relación de la noche a la mañana sin explicaciones a menudo comienza con mensajes sin responder. Este síntoma es muy significativo debido a la propia naturaleza del ghosting: una forma de romper una relación que no es nueva, pero que se ha popularizado con el consumo de las redes sociales; tal y como sostienen las expertas consultadas por CuídatePlus. “El ghosting no es algo nuevo, desde siempre han existido personas que han cortado relaciones de forma radical, evitando tener cualquier contacto y sin dar una explicación. La novedad del fenómeno radica en que antes nuestra red de contactos, generalmente, estaba en la zona en la que vivíamos, o tenía que ver con otras personas conocidas, con lo cual a veces era más difícil desaparecer sin más”, comenta Silvia C. Carpallo, sexóloga y autora del libro Sexo para ser feliz. En esta misma línea, Carme Sánchez, sexóloga y codirectora del Instituto de Sexología de Barcelona, explica que terminar una relación sin decir nada a otra persona se está volviendo más común y se ve favorecido por las redes sociales.
Está claro que las nuevas tecnologías como redes sociales y aplicaciones móviles han cambiado cómo empieza y cómo acaba una relación. Sin embargo, ¿por qué si facilitan conocer más gente producen comportamientos como el ghosting? “Porque el anonimato que ofrecen las redes sociales favorece conductas que nunca se tendrían presencialmente; internet y las redes sociales ha provocado que las relaciones sean más líquidas y es esto, cogido de la teoría Bauman, desnaturaliza (las relaciones) y evidentemente dificultan la empatía al no tener a la persona delante”, responde la codirectora del Instituto de Sexología de Barcelona. Con respecto a la relación entre las nuevas formas de comunicarnos y el ghosting, Carpallo destaca que “las redes sociales nos permiten relacionarnos con personas sin nada en común y fuera de nuestro círculo, a las que inicialmente, de hecho, solo nos une el contacto en red. Romper este hilo tan frágil es mucho más sencillo, ya que se resume en la opción de bloquear en redes. Algo que, además, aparentemente es mucho más sencillo de hacer que tener que enfrentar a alguien cara a cara si nos lo encontramos por casualidad”.
En cuanto a ese origen del ghosting, ambas sexólogas comparten la idea de que las relaciones se han vuelto más líquidas con el uso de aplicaciones de citas: “Hemos dejado de conocer gente para empezar a consumir perfiles. Agregamos y desagregamos personas como si se tratase de un carrito de la compra con derecho a devolución”, subraya Carpallo. A su juicio, al perder el contacto personal e iniciar la relación de manera virtual nos alejamos de la realidad y, nos olvidamos que detrás de un perfil hay na persona con emociones, expectativas y sentimientos. “Todo ello, además, nos hace tener la sensación de que tenemos un mercado de citas mucho más grande que antes, ya no solo se trata de la gente que conocemos en un bar o de amigos de amigos. Las posibilidades parecen infinitas, y con ello, hay quien cae en la tendencia a estar siempre buscando algo mejor”, añade esta sexóloga.
Cinco consejos básicos para afrontar un ghosting
Para Sánchez existe una premisa que es clave tener en cuenta desde el principio: “Ser abandonados de cualquier manera, ya sea presencial o virtual, activa los circuitos del dolor y hay que tener en cuenta que es algo fisiológico”. En su opinión, cuando alguien es abandonado por un ghosting se refuerzan las inseguridades y, ante esta situación, esta experta ofrece las siguientes recomendaciones:
1. Prevención. “Es necesario tener en cuenta de antemano cuáles son las reglas del juego y tener cierta prevención: sed consciente de que esto no puede pasar”.
2. No cuestionarse. “El ghosting dice más de la otra persona que de nosotros mismos, por tanto, es muy importante no cuestionarse, aunque de forma objetiva está bien pensar qué ha podido ir mal, pero sin obsesionarse”.
3. Apoyo de terceros. Sánchez aconseja que frente a este tipo de situaciones de abandono es bueno contarlo a alguien cercano de quien se pueda recibir apoyo.
4. Aceptación del duelo. “Al principio lo negamos, pensando que seguro ha pasado algo, pero cuando ya escribes mensajes y ves que la otra persona no contesta o no te devuelve las llamadas o te deja en visto, al final hay que aceptar la situación y aceptar que nos va a doler”.
5. No volver a contactar. Esta sexóloga advierte que es necesario entender y respetar la decisión de la otra persona.
A parte de estas pautas para conseguir abordar este tipo de situaciones que pueden generar malestar y un ánimo depresivo a cualquier edad, ya que el ghosting no está suscrito a ninguna edad, Sánchez añade que este tipo de conductas “no deben practicarse ni por venganza ni como desnaturalización de la siguiente pareja”.
Empatía y comunicación, claves en una ruptura
En cuanto a cómo abordar este tipo de situaciones, la autora de Sexo para ser feliz recuerda la importancia de desarrollar habilidades como la empatía y la comunicación: “Sería mucho más sencillo si tras una cita fallida o una relación que se ha agotado pudiéramos ser sinceros y simplemente escribir para explicar que preferimos no seguir conociéndonos o mantenernos en contacto. No se trata de que haya un problema en la otra persona, sino que dos personas no siempre conectan”. En este punto, Carpallo afirma que la falta de conexión puede darse al inicio de la conversación de forma telemática, en el primer encuentro presencial o después de tener varias citas. “Tú puedes ser como una tarta de fruta, que estará riquísima, pero que no será lo que está buscando un adicto al chocolate. No es que haya un problema en ti, sino que simplemente no coincides con esa persona, pero habrá otra que estará buscando exactamente lo que tú ofreces”, detalla esta experta.
Al respecto, Sánchez indica que “hay autores que consideran que las personas que suelen abandonar de esta manera son muy narcisistas e incapaces de empatizar con la otra persona”, además, estima que “hay personas que pueden practicarlo y pueden acabar sintiéndose mal y culpables por haberlo hecho”.
El ghosting: el resultado de las relaciones on line
Terminar una relación es complicado y muchas veces se recurre a una despedida repentina y sin explicaciones para evitar esa situación incómoda y el conflicto que puede generar. “A parte hay otro problema, como no se practica el dejar a alguien –de forma presencial- se recurre al ghosting de manera que esta conducta continuada hace que tampoco se adquieran habilidades para afrontar esta situación y, por tanto, cada vez puede llevar a angustiar más a la persona”, según comenta Sánchez.
Y es que la falta de capacidades para gestionar una ruptura unido al uso de nuevas tecnologías para iniciar relaciones favorece que se repitan estas conductas. “El problema es que, precisamente por la gran oferta que nos abren estas redes, acabamos acumulando gran cantidad de citas y de situaciones incómodas, desengaños, etc., que acaban por afectar la autoestima. Quizás también parte del problema es que, este tipo de aplicaciones, nos ha hecho caer en la idea de que la persona perfecta depende de un perfil como que tengamos las mismas aficiones o un físico determinado y muchas veces la química que surge entre dos personas tiene que ver más con formas de ser que no puedes configurarse en un perfil virtual”, detalla Carpallo.
En conclusión, esta sexóloga en consonancia con la propuesta de Sánchez propone que para paliar los efectos del ghosting es necesario que la persona que lleva a cabo estas actitudes tenga en cuenta que tras la pantalla hay una persona que puede sentirse mal no tanto por el rechazo sino por la ausencia de explicaciones; mientras que la otra parte tiene que trabajar el hecho de que actualmente el mundo de las citas ha cambiado: estas cosas pueden pasar y no se deben tomar como una cuestión personal.
p
